forsoker leva sa gott som det gar har nere. snart har halva veckan gatt och jag ar snart hemma i verkligheten igen. vill inte. fast jag har inget val. hemma pa sonadag.

du ar med mig varje javla natt. varje natt har du varit med har nere. forsvinn?

kommer du sakna mig? kommer du längta efter mig? kommer du känna någon slags tomhet?
kommer du vilja se mig när jag kommer hem? kommer du sakna mig när du går och lägger dig, då jag
alltid kliade dig på hela kroppen och sedan pussade dig godnatt? kommer du ha mig i dina tankar? kommer du önska att jag vore där någongång? kommer du sakna att säga älskling till mig? kommer du längta efter att få ha mig liggandes på ditt bröst och känna den där tryggheten du och jag pratat om? kommer du känna att alla mil vi är ifrån varandra denna vecka, är allt för många? 

snart ska jag packa och efter det vaxa benen. sen ikväll ska jag tillbringa min sista tid här hemma med tjejerna. för imorgonbitti 07:30 åker vi till arlanda. jag åker verkligen imorgon och jag vill egentligen aldrig mer komma tillbaka. aldrig. får jag inte vara tillräckligt nära dig, så kan jag lika gärna vara 10000 mil bort. jag skulle bara vilja komma hem för en anledning. och denna anledning drömmer jag om dag och natt. du är min dröm

jag känner en känsla som påminner om att vara nykär.
om att vara nervös. om att känna hjärtat rusa iväg.
och jag känner detta nu, idag den 24 september.

undra vad jag känner imorgon, om en vecka och om en månad?
svaret är inte intressant, jag vet det redan. det enda svaret som intresserar mig är ditt.

"du luktar så gott"

vill du ha mig, nu kan du få mig så lätt

jag orkar inte gråta mer, jag orkar ingenting.
energin är på noll, i allt.

alltså helt ärligt, jag kan fan inte ens avgöra vad som är värst?

- att se min torkade ros som jag fick av dig på skolavslutningen i 9an

- att se din blåa tandborste stå bland alla våra här hemma

- att försöka somna och se våra lyckliga minnen som ett bildspel i tankana

- att läsa ditt brev som du skrev till mig, då du skulle försöka förklara hur mycket du älskade mig

- att titta på alla våra bilder jag har på datorn på dig och mig

- att läsa alla våra gamla konversentationer som jag sparat enda sen 7an  

- att titta på mitt halsband med din första bokstav på

- att titta på mitt armband med ditt namn och vårat datum inristat i

- att titta i min almanacka och se alla gånger jag skrivit upp våran månadsdag

- att läsa alla gamla och kärleksfulla sms som ligger i sparade meddelanden på telefonen

- att lyssna på våra låtar, when the children cry och du är allt

- att titta på våran tavla vi gjorde tillsammans en varm sommarnatt förra sommarlovet

- att tänka på minnen, som den gången du och jag tittade på stjänorna och jag såg mina första stjänfall

- att tänka på alla gånger då du sagt "jag älskar dig" med bara ett enda ord, ordet som början på L

- att varje gång man tar parfym behöva tänka att det var min födelsedagspresent från dig

- att varje gång man går in i sin garderob så lyser helt plötsligt den vita tröjan du gav till mig upp

- att varje gång man ska packa idrottsväskan så ligger alltid din träningströja högt upp i högen

- att behöva längta och sakna så man nästan går sönder

- att tänka på oss när det är stjänklart, för vi hade världens stjänklaraste natt tillsammans

- att tänka på alla gånger vi sagt bullen till varandra

- att veta att alla sms som ligger på sparade meddelande i telefonen är från dig

- att läsa meddelandet som du skrev till mig på fb när jag var i thailand, som innehöll så jävla mycket kärlek

- att varje gång vakna upp på morgonen och vända sig om och se efter om du är där

- att behöva drömma drömmar om att allt blivit bra

- att tänka på alla gånger du och jag pussades i smyg, då ingen visste

- att sakna dina mjuka läppar och din lena kropp

- att sakna tryggheten hos en annan människa

- att inte kunna berätta alla dom hemligaste hemligheterna som jag bara vill att du ska veta

- att inte längre kunna springa till dig om något inte stod rätt till

- att inte längre ha den man älskar mest utav allt tätt in till dig


jag skulle kunna räkna upp A4 med minnen och tankar. men jag vill, vill, vill inte ha det så är något mer, jag vill inte lämna detta! inte alls. snälla, säg att TIDEN kommer göra detta bra igen. du har nu blivit min dröm, du är min enda och största dröm här i livet. nu är det MIN tur att vänta. jag väntar i år och dar om det så behövs. jag vill inte vara utan dig. du är en enda människa i livet som fått mig att känna som jag gjorde. bara du kan göra min dröm sann. bara du. 

/E

en dag för dig är en vecka för mig.
en vecka för dig är en månad för mig.
en månad för dig är ett år för mig.
ett år för dig, är ett år för mycket för mig.

att motvilligt lämna en värld man egentligen vill leva i föralltid.
det är nog det jobbigaste jag gjort. ta mig tillbaka. helst imorgon. snälla. jag orkar inte mer. 

jag är så arg, ledsen, besviken, förbannad, full av panik, full av skrik, full av gråt. jag vet helt ärligt inte vad jag ska ta mig till. jag har börja tänka tankar som jag aldrig tänkt tidigare. jag lever i en helt annan värld just nu. jag skulle offra allting jag äger. allting jag äger, bara för att kunna komma tillbaka till världen jag precis lämnat. den värld jag motvilligt fick lämna. med sorg. med smärta. med världens vackraste minnen.

tanken av att bara slita dig tätt intill mig lockar.
bara ha dig nära hela natten.
i natt vill jag vara din.

skrev den här den 7 juli 2009 och jag känner exakt samma sak än idag, idag den 19 september 2010

.. det har liksom alltid varit så på något sätt. på något sätt har vi alltid hört ihop. vi har dragit oss fram och tillbaka flera gånger, men i slutändan har det ändå alltid varit vi.

alltid din, alltid min. på något sätt.

mitt i det här mörket tändes ett litet, litet ljus. jag måste följa vägen dit för 
jag orkar inte att bära mer på sorg. för sorg, det väger fan tyngre än bly!

... ordet föralltid tillhör bara oss

kom precis hem efter att ha övningskört, något roligt med dagen iaf! annars har det bara varit en tung och jobbig dag. jag har ingen energi till skola längre, ingen alls och vart jag ska hitta den vet jag inte heller. energin är på noll i ganska mkt. jobbig tung period på året, mörkt och grått! bajs!

"ett litet, litet ljud.. bara ett sånt där litet ljud, gjorde hela min dag"

har precis duschat och snart blir det ensam mamma söker.
tråkig söndag annars, som bestått av plugg. ikväll ska jag sova hos min kärlek, bästa som finns!

när minuter känns som timmar, känns sekunder känns som minuter..

känslan som gör att man får fjärilar i magen, du vet känslan som du skapar..
jag behöver den

dessa godingar fick följa med mig hem idag! köpte även ett till par skor, ett par leggings och en skjorta.
så nu var man helt plötsligt 1000 kr fattigare efter denna lördag...